* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es…
* No olvidar las fechas:
-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡Amálas!… ¡PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL se necesita:
1) Sexo
2) Comida”

“Solo porque abriste esto tu vas a tener una SUPER SUERTE ESTA SEMANA!!!

1. Vas a tener un novi@

2. Vas a Tener 20 en un  examen

3. Vas a Tener 2  nuevos amigos

4.Te van a regalar lo que siempre has querido

5. Te vas a sentir Enamorad@

PERO……..tienes que mandar esta carta a tus contactos con el  titulo  de:

· Me Voy Suicidar

· Estoy Enamorado@ De Mi  Mejor Amigo@

· Nos Besamos!!

· Necesito Un Novio!!!

· Necesito Una Novia!!!!

· Lo Odio!!

· Me Mordió La Oreja!!!

· Estoy Embarazada (Y No Es De El)

· Carta De Suicidio

· Me  Regreso A Ãfrica (O Algun Pai­s En El Que Hayas Vivido Antes)

No lo  mandes a la persona que te lo enviÃdo si no sucederà todo lo  contrarioooo!

tienes 30 minutos… ya”

“ESTE MAIL LO GUARDO EN MI CASILLA DESDE 2006, SIEMPRE ME LEVANTA EL ANIMO EN EPOCA DE ESTUDIO

“Quién es  bueno en el sexo?

Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean
eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No!!! Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo. Estas son:

1.Todo entra por los ojos:

Las mujeres, como los hombres, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental… Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan las mujeres en los zapatos!), que use tanga
narigona de colores… Qué horror!
El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer’s (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande
con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.  

2.Besos, más besos:

Por favor hombres, demorénse todo lo que quieran besándo a las mujeres. Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañan los vidrios empañados por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno! con algunas excepciones!). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.

3.Mas de 15 minutos por favor:

Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo
(hemos cronometrado,   si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y discolos. Háganlas desear. No lo den todo tan rápido!
Que ellas vean estrellas   antes del taladro, por favor!

4.Variedad:

La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
Variedad señores!!! Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.

5.Pocas preguntas:

Celos añejos? Vaya uno a saber… Pero el hombre que en pleno acto pregunta: ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?… ¡Mata todo! El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.

6.Ojo con las manos:

Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.

7.Dejen actuar:

Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos   chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!

8.Palabras:

Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los  oídos. Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!). Ojo con volverse mandones: ‘hazme esto,
hazlo así, quiero esto, etc.’ Hay que saber decirlo.

9.Dos seguidos, no:

Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos…)

10. Adiós ronquidos:

P or muy bueno que sea en la cama, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto imbécil. Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos…

BENEFICIOS DEL SEXO

Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación al final.  ¿Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?

1. El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.

2. Hacer el amor suave y relajadamente.
Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel.

3. Hacer el amor quema todas esas calorías
… Que acumulaste en esa cena romántica.

4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatos especiales!

5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.

6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!

7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.  

8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.

9. El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del   cerebro.

10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

Este mensaje se te ha enviado para que tengas buena suerte en tus relaciones sexuales. El original está en una pieza en Palaiseau.
Ha dado la vuelta al mundo   nueve veces. Ahora ha llegado a tí.
El ‘ Hada del Sexo’   te visitará en cuatro días desde que hayas recibido esta carta, siempre y cuando tu la hagas circular. Si no lo haces, entonces nunca tendrás buenas relaciones sexuales por el resto de tu vida. Quedarás célibe y tus genitales se pudrirán y caerán.
Esto no es una broma! Envía copias   a quienes necesiten sexo (¿quién no?). No guardes este mensaje, este debe salir de tu correo electrónico   en 96 horas.
Envía 10 copias y ve qué sucede en cuatro días.
Como esta carta debe dar la vuelta al mundo, debes enviarla. Esto es verdad, incluso si no eres supersticioso.

BUEN SEXO, pero recuerda:

10 copias de este mensaje deben salir de tu correo en 96 horas
o nunca más en tu vida  tendrás buenas relaciones sexuales!!!!

NO ME GUSTAN LAS CADENAS PERO NI LOCA   DEJO DE HACER ESTA…  ”

“Hola a Todos!!… como están?

Esto va para las personas que quiero y que necesito me acompañen de corazón
en este día tan especial para mi… les cuento que he tomado una decisión
muy importante en mi vida…

Me caso por lo civil el próximo sábado 30 de JULIO de 2008… para que
vayan alistando el regalo jejeje!
Muy rapido cierto??? Pues así se dieron las cosas.
Tal vez se sorprendan por que no les había contado nada, pero ya saben…
Así es el amor, además creo que ya es tiempo de encaminar mi vida en otro
sentido y en una sola dirección y que mejor que con la persona que recientemente conocí y que ha despertado tantas cosas en mi al cual amo y me
hace muy feliz, con la que deseo compartir mi vida, y organizar la mia de una vez por todas

las invitaciones les llegarán la próxima semana de los que tengo
dirección fija, a los otros una virtual, pero quería anticiparlos…
como para que cuando les lleguen las invitaciones no se sorprendan
tanto… a muchos de mis familiares y amigos cercanos les pido disculpas
por no contarles antes… Les pido a todos los que puedan (los que no,
espero una postal, o una llamada) que me honren con su presencia en la boda
civil el día 30 de Julio del presente, a las 16:00Hrs.

Agradezco anticipadamente, sus buenos deseos para esta, la nueva etapa que
inicio, ¡¡MUCHAS GRACIAS!! Y los esperamos a todos!!
(Tomaré como personal el que rechace esta invitación!!!), como sabrán
algunos, es un gran paso en mi vida.
Abajo encontraran los datos de la recepción, dirección y mi nùmero de teléfono, los espero!!!!

SE CUIDAN Y UN ABRAZO!

Por último, es importante mencionar que todo esto es una BROMA….
se asustaron ???? jajajaja YO TAMBIEN ME PEGUÉ UN SUSTO!
DICEN LOS CHISMOSOS QUE ESTE MENSAJE TE TRAE SUERTE porque en los siguientes 7
días te va pasar lo siguiente:
1. Alguien se va enamorar de ti.
2. Te vas encontrar dinero tirado en el suelo.
3. Te iras de viaje a un lugar muy lindo
4. Tu mejor amigo/a te dará un regalo realmente increíble.
5. Tendrás una cita con la persona que mas te gusta.
PERO…primero tienes que enviar este mensaje a todos tus contactos,
incluyendo al amor de tu vida para ver si se lleva el susto!!!(Copia y
pega, no reenvíes) Incluyéndome a mí para reírnos juntos ja ja ja
LO SIENTO PERO A MI TAMBIÉN ME LA HICIERON JAJAJAJAJAJAJA
Es más fácil hacerle ortodoncia a una piraña que casarme ya ehhhh !!
QUE TENGAN UN EXCELENTE DIA !!!”

“No te oí… En los días del silencio atronador.
No te oí junto a las madres del dolor,
no sonaste ni de lejos, por los
chicos, por los viejos olvidados.

No te oí… Puede ser que ya no estoy oyendo bien,
pero al borde de las rutas de Neuquén,
no te oí mientras mataban por la espalda a mi maestro.
Y entre nuestros cantos desaparecidos
yo jamás oí el sonido de tu tapa resistente,
que resiste comprender que hay
tanta gente
que en sus pobres recipientes sólo guarda una ilusión.

Cacerola de teflón, volvé al estante,
que la calle es de las ollas militantes,
con valiente aroma de olla popular.

Cacerola de teflón, a los bazares
o a sonar con los tambores militares
como tantas veces te escuché sonar.

No te oí… cuando el ruido de las fábricas paró,
cuando abril su mar de lágrimas llenó.
No te oí con los parientes del diciembre adolescente, asfixiado.

No te oí. Puede ser que mis oídos oigan mal,
pero no escuché en la exposición rural,
reclamar por el jornal de los peones yerbateros,
por la rentabilidad de los obreros,
por el tiempo venidero, porque venga para todos.

No te oí ni te oiré porque no hay modo
de juntar tu avaro codo con mi abierto corazón.

Cacerola de teflón, volvé al estante
de los muebles de las casas elegantes
que las cocineras te van a extrañar.

Cacerola de teflón, a los bazares
o a sonar en los conciertos liberales
como tantas veces te escuché sonar.

No te oí en el puente de Kosteki y Santillán
No te oí por el ingenio en Tucumán.
No te oí en los desalojos ni en los barrios inundados de este lado.

No te oí, en la esquina de Rosario que estalló
Cuando el ángel de la bici se calló
y sus ángeles pequeños se quedaron sin comida.

Y jamás te oí en la vida repicar desde acá abajo
por un joven sin trabajo, a la deriva.
Debe ser que desde arriba,
desde los pisos más altos
no se ve nunca el espanto y las heridas.

Cacerola de teflón, volvé al estante.
Yo me quedo en una marcha de estudiantes
donde vos nunca supiste resonar.

Cacerola de teflón, a los bazares
o a llenarte de los más ricos manjares
que en la calle no se suelen encontrar.

Cacerola de teflón, andá a c… ocinar.”

“> > CARTA A UN HIJO
> > Con cariño… para los que somos padres y para los que algún día lo serán…
> > Era una mañana como cualquier otra. Yo, como siempre, me hallaba de mal humor.
> > Te regañé porque te estabas tardando demasiado en desayunar, te grité porque no parabas de jugar con los cubiertos y te reprendí porque masticabas con la boca abierta.
> > Comenzaste a refunfuñar y entonces derramaste la leche sobre tu ropa. Furioso te levanté por el cabello y te empujé violentamente para que fueras a cambiarte de inmediato.
> > Camino a la escuela no hablaste. Sentado en el asiento del auto llevabas la mirada perdida. Te despediste de mi tímidamente y yo sólo te advertí que no te portaras mal.
> > Por la tarde, cuando regresé a casa después de un día de mucho trabajo, te encontré jugando en el jardín. Llevabas puestos tus pantalones nuevos y estabas sucio y mojado.

> > Frente a tus amiguitos te dije que debías cuidar la ropa y los zapatos; que parecía no interesarte mucho el sacrificio de tus padres para vestirte. Te hice entrar a la casa para que te cambiaras de ropa y mientras marchabas delante de mi te indiqué que caminaras erguido.
> > Más tarde continuaste haciendo ruido y corriendo por toda la casa.
> > A la hora de cenar arrojé la servilleta sobre la mesa y me puse de pie furioso porque no parabas de jugar. Con un golpe sobre la mesa grité que no soportaba más ese escándalo y subí a mi cuarto.
> > Al poco rato mi ira comenzó a apagarse.
> > Me di cuenta de que había exagerado mi postura y tuve el deseo de bajar para darte una caricia, pero no pude. Cómo podía un padre, después de hacer tal escena de indignación, mostrarse sumiso y arrepentido?
> > Luego escuché unos golpecitos en la puerta. ‘Adelante’ … dije, adivinando que eras tú. Abriste muy despacio y te detuviste indeciso en el umbral de la habitación.
> > Te miré con seriedad y pregunté: ¿Te vas a dormir? … ¿vienes a despedirte?
> > No contestaste. Caminaste lentamente con tus pequeños pasitos y sin que me lo esperara, aceleraste tu andar para echarte en mis brazos cariñosamente.
> > Te abracé ….. y con un nudo en la garganta percibí la ligereza de tu delgado cuerpecito.
> > Tus manitas rodearon fuertemente mi cuello y me diste un beso suavemente en la mejilla.
> > Sentí que mi alma se quebrantaba.
> > ‘Hasta mañana papito’ me dijiste.
> > ¿Qué es lo que estaba haciendo?
> > ¿Por qué me desesperaba tan fácilmente?
> > Me había acostumbrado a tratarte como a una persona adulta, a exigirte como si fueras igual a mí y ciertamente no eras igual.
> > Tu tenias unas cualidades de las que yo carecía: eras legítimo, puro, bueno y sobretodo, sabias demostrar amor.
> > ¿Por qué me costaba tanto trabajo?,
> > ¿Por qué tenía el hábito de estar siempre enojado?
> > ¿Qué es lo que me estaba aburriendo?
> > Yo también fui niño.
> > ¿Cuándo fue que comencé a contaminarme?
> > Después de un rato entré a tu habitación y encendí con cuidado una lámpara.
> > Dormías profundamente.
> > Tu hermoso rostro estaba ruborizado, tu boca entreabierta, tu frente húmeda, tu aspecto indefenso como el de un bebé.
> > Me incliné para rozar con mis labios tu mejilla, respiré tu aroma limpio y dulce.
> > No pude contener el sollozo y cerré los ojos.
> > Una de mis lágrimas cayó en tu piel. No te inmutaste.
> > Me puse de rodillas y te pedí perdón en silencio.
> > Te cubrí cuidadosamente con las cobijas y salí de la habitación.
> > Si Dios me escucha y te permite vivir muchos años, algún día sabrás que los padres no somos perfectos, pero sobre todo, ojalá te des cuenta de que, pese a todos mis errores, te amo más que a mi vida.
> > ‘Si lloras por haber perdido el Sol, entonces no podrás ver las estrellas’.
> > No se como funciona este asunto pero es real.
> > Solo necesitas mandar este e-mail a 11 personas y aparecerá en tu pantalla un video pequeño.”

“Hace un tiempo estamos jodiendo con q vuelvan los lentos, y nos parece q da para empezar a hacerlo realidad. El 13 de marzo proponemos q sea el Dia de la Vuelta de los Lentos. Juntarnos todos (solteros, solteras, piratas, parejas oficiales, ex parejas) a bailar lentos frente a la bola de espejos más grande del país: El Planetario. Reenvien este post a todos sus amigos y amigas así terminamos todos ‘lentos y lentas’.
PD: Ya hubo una guerra de almohadas en el Planetario. Ahora esperemos que haya guerra de la buena.”

“

En la primera semana:

En la segunda semana

Antes del examen semestral:

Durante el examen semestral:

Después del exámen semestral:

Antes del examen final:

Una vez que sabes la hora del examen final:

7 días antes del examen final:

6 días antes del examen final:

5 días antes del examen final:

4 días antes del examen final:

3 días antes del examen final:

2 días antes del examen final:

1 días antes del examen final:

Una noche antes del examen final:

1 hora antes del examen final:

Durante el examen final:

Una vez que saliste del examen final:

Después del examen final, en vacaciones:

FELIZ FINAL DE CUATRIMESTRE !!

P.D. Reenvialo… o te irá muy mal en los exámenes …^_^”

N a N u “